約會專家解釋女生為什麼總是遇到錯的人/渣男
遇上渣男，很多時是因為你年輕，加上心理學的依附理論、稀缺性原理，容易令女性錯過真正愛她的人，反過來把渣男當是寶。
1. 稀缺性原理（Scarcity Principle）
由心理學家 Robert Cialdini 提出。
核心觀點：
人總是會更加重視、追求那些難以得到、有限或不確定的東西。
應用於感情：
- 當一個男人對女人「死心塌地」、毫無保留付出，女人容易覺得「他已經屬於我，不怕失去」——即產生「可得性」。
- 當男人對女人忽冷忽熱、不完全表態，女人反而會產生「不確定感」，覺得「他不是肯定屬於我」，從而認為他「更有價值」，並且產生「害怕錯失」的心理。
2. 認知失調理論（Cognitive Dissonance Theory）
由 Leon Festinger 提出。
核心觀點：
當一個人對某事物投入越多，但回報越少，反而會「自我說服」那東西很有價值，因為這樣可以減少心理不協調。
應用於感情：
- 當女人為一個「忽冷忽熱」的男人付出多，卻得不到明確回應，她會「自我說服」這個男人更值得自己去追求，從而加深投入和依賴。
3. 吸引力動力學（Attraction Dynamics）——「推拉理論」
兩性關係中有一個「推拉（Push-Pull）」的吸引力規律：
- 推（Push）：對方表現疏離、冷淡，造成心理距離，激起對方追逐的慾望。
- 拉（Pull）：對方表現親近、溫暖，給予情感獎勵。
忽冷忽熱正是這種推拉效果，會讓另一方的情緒起伏，產生強烈的情感「鉤子」，提升吸引力。
4. 依附理論（Attachment Theory）
由 John Bowlby、Mary Ainsworth 等人提出。
核心觀點：
兒童時期的依附模式會影響成年後的親密關係。
- 安全型依附：容易給予和接收愛。
- 焦慮型依附：渴望親密、容易不安全感，對對方忽冷忽熱特別敏感。
- 逃避型依附：傾向保持距離。
在這個現象中，「忽冷忽熱」往往觸發了對方的「焦慮型依附」特質，使她更害怕失去對方，從而覺得對方「高價值」。
5. 自我價值理論（Self-Esteem and Social Comparison Theory）
部分人會把「能否得到一個不容易追到的人」視為自我價值的象徵。
- 容易得到的東西，潛意識會覺得「沒那麼珍貴」。
- 不容易得到，反而成為「證明自己能力」的對象。
6. 行為心理學中的「間歇性增強效應」
- 固定增強：每次都獲得獎勵，會很快習慣並失去興趣。
- 間歇性增強：偶然才有獎勵，反而會讓行為更堅定和依賴。
感情中的「忽冷忽熱」就是一種間歇性增強，讓人更上癮。
總結：
你描述的現象，心理學上可以用稀缺性原理、推拉理論、認知失調理論、依附理論和間歇性增強效應解釋。
- 越容易得到的愛，越被低估；越難得到的愛，越覺得珍貴。
- 忽冷忽熱的行為會大大提升對方的心理投入和依賴感。
- 這些現象並非單一理論，而是多種心理機制疊加的結果。
渣男的3大特徵: 極度自信 + 同時有幾個人想同佢發展 + 忽冷忽熱
1）極度自信 + 權利意識 = 迷人又危險
渣男通常超有自信，甚至到了自戀的程度。他們覺得自己特別、應該得到最好的，不管是愛情、資源，甚至是你的全部關注。他們敢衝敢追，完全不會害羞表達自己的需求，這種「積極進取」的態度，很容易讓人誤以為他們是可靠、有魅力的對象。
但是當他覺得「擁有你」是理所當然，而不是雙向的珍惜，問題就來了。你會發現，他們很享受被愛，卻不太願意真正付出。當你要求公平對待，他可能會覺得你「太黏人」、「不夠懂事」，甚至開始冷落你，讓你患得患失。
2）情感操縱高手：讓你上癮，卻不負責任
渣男的魅力，來自於他們對心理的敏銳度。他們會用甜言蜜語、製造浪漫情節，讓你誤以為自己是被珍視的。然而，他們並不是發自內心地愛你，而是在操控你的情緒。
他們擅長這些套路：
1）忽冷忽熱：有時候超熱情，有時候突然消失，讓你忍不住去追逐他，尋求關注。
2）營造競爭感：讓你覺得「有別人想搶走他」，令你更加珍惜他的存在。
3）裝無辜、推卸責任：「我不是不愛你，只是還沒準備好」，讓你捨不得放手。
3）難以維持長期關係：感情快來快去
簡單來說，渣男最擅長的就是「短跑衝刺」，但不適合「馬拉松」。當新鮮感過了，他們就會開始變得冷漠、挑剔，甚至找下一個目標。
這不代表他們沒辦法戀愛，而是他們的愛，更多是基於自我滿足，而不是雙向關係。如果你發現對方總是要你迎合他、對你的需求充耳不聞，那就該小心了！
如何不被渣男套路？
1）相信行為，而不是甜言蜜語 —— 他說再愛你，但如果總是忽冷忽熱，就要提高警覺。
2）觀察他如何對待其他人 —— 如果他習慣性地讓別人遷就他，在關係中可能也是如此。
3）記住，你值得被真正珍惜，而不是被操控！
所以，當你下一次遇到那種「高自信、很會撩、但讓你不太安心」的人，記得多給自己一點時間觀察，別讓一時的吸引力蒙蔽了雙眼！
焦慮型依戀的人，為何容易成為受害者？
研究顯示，焦慮型依戀的人對於關係中的不確定性感到極度焦慮，害怕被拋棄，因此會極力討好對方，甚至犧牲自己的需求來維繫關係(Ainsworth et al., 1978)。他們的行為壓抑系統（BIS）較強，這意味著他們更容易被恐懼驅動，而不是主動去追求快樂或滿足自身需求 (Mikulincer et al., 2003)。
當渣男察覺到這種特質時，往往會加以利用，例如：
1）煤氣燈效應（Gaslighting）：讓受害者質疑自己的感受與判斷，變得更加依賴對方。
2）情感操控：時而冷淡、時而熱情，讓對方陷入「追逐愛」的焦慮。
3）刻意製造不安全感：例如忽冷忽熱、玩弄曖昧，讓對方覺得自己必須付出更多才能得到愛。
黑暗人格 vs. 成熟的黑暗面：為何年輕時容易上當？
心理學家 Jordan Peterson 曾提到，一個成熟的人需要了解並掌控自己的黑暗面，才能在關鍵時刻保護自己。然而，年輕時我們往往分不清「黑暗人格」與「成熟的黑暗面」的差別，導致容易被帶有黑暗特質的人吸引。
黑暗人格（Dark Personality）：指的是那些操縱、缺乏同理心，並將自己的「黑暗面」用來傷害或控制他人的人，例如渣男。
成熟的黑暗面（Integrated Darkness）：則是指一個人能夠認識到自己的陰暗面，但懂得如何控制與善加利用，例如在必要時保護自己或堅定立場，而非以此操控他人 (Peterson, 2018)。
這也解釋了為何年輕時較容易被「壞壞的男人」吸引，但隨著年紀增長與閱歷增加，開始能夠分辨兩者的不同。
如何擺脫受害者心態，重新掌控感情生活？
如果發現自己總是陷入類似的有毒關係，不妨試著做以下幾點：
1）提升自我價值感：相信自己值得被真心對待，而非透過取悅對方來換取愛。
2）辨識並理解依戀模式：了解自己的依戀風格，學習如何建立安全感。
3）設立明確界限：不要因為害怕失去而一再妥協，學會說「不」。
4）訓練獨立性：學會享受單身，不讓愛情成為唯一的安全感來源。
5）警惕「關係焦慮」：如果你發現自己做的每一件事都是為了「避免被拋棄」，這是一個危險信號，提醒你該重新審視這段關係。